Ассертивность: правила ассертивного поведения

Мужчины показывают свою ассертивность
0
()

Ассертивность — это больше, чем умение эффективно отказывать. Это прежде всего способность выражать свои взгляды, чувства или мнение, сохраняя при этом чувство собственного достоинства, а также свободу и права окружающих людей. Ее противоположность — агрессия и покорность. Ассертивность — это настоящее искусство, которое вам пригодится, особенно если вы часто говорите «да», а думаете «нет».

Ассертивность: определение

Ассертивность в психологии термин, означающий наличие и выражение собственного мнения, а также прямое выражение эмоций и отношения в пределах границ, которые не нарушают собственные права и права других людей. Ассертивность — это также способность отказывать, сказать «нет», когда вы действительно не хотите.

Для многих людей ассертивность ассоциируется с отказом, а это только часть ассертивного поведения. Умение сказать «да» так же важно, как и умение сказать «нет». Человек ассертивен, когда может принять не только похвалу, но и критику. Также, когда может попросить о помощи.

Обычно люди демонстрируют либо покорное, либо агрессивное поведение. Ассертивность находится где-то посередине. Это «тонкое балансирование между защитой наших собственных границ и эгоизмом».

Ассертивность — способность общаться с людьми, сохраняя свою индивидуальность и не навязывая свое мнение. Суть ассертивности основана на убеждении, что каждый имеет право быть самим собой, то есть выражать свои чувства и взгляды, распоряжаться своим временем и принимать личные решения. Вопреки расхожему мнению, это не легко.

Для многих из нас проблемой является, например, принятие комплиментов. Это связано с нашим чувством собственной ценности: чем оно ниже, тем сложнее нам поверить в честность похвалы. Ассертивность учит нас, как получить удовольствие от комплиментов, не ища подвоха. В свою очередь, умение «принимать» помогает нам во взаимоотношениях с окружающими — таким образом мы показываем им, что они важны для нас.

Герберт Фенстерхейм, американский психолог, один из создателей теории ассертивности, сказал: «Если у вас есть сомнения в том, является ли данное поведение ассертивным, проверьте, повышает ли оно вашу самооценку».


Этапы ассертивного отказа

Часто случается, что, несмотря на наши просьбы об изменении поведения, человек не отвечает или не соблюдает установленные нами границы. Стоит применить градацию наших реакций.

  • Первый этап — предоставление информации. Если чье-то поведение нас не устраивает, нас раздражает или злит, мы обращаем на это внимание и просим его вести себя по-другому. Обычно люди не хотят быть неприятными и меняют свое поведение.
  • Второй этап — это выражение чувств. Если кто-то продолжает вести себя плохо, мы второй раз говорим ему изменить свое поведение. На этот раз тон нашего голоса должен быть более твердым и решительным. Мы также сообщаем ему, что чувствуем в связи с его поведением.
  • Третий этап — предупреждение о последствиях, которые угрожают ему, если он не изменит свое поведение. Помните, что последствия должны быть реальные (те, которые мы действительно применим).
  • Четвертый этапприменение последствий. Если все время, несмотря на нашу реакцию, человек не меняет поведение, мы применяем заявленные ранее последствия.

Пример: мы разговариваем с другом по телефону. Она начинает кричать в какой-то момент. Четыре этапа заключаются в следующем:

  1. Пожалуйста, не повышай на меня голос.
  2. Не кричи, я от этого плохо себя чувствую.
  3. Если ты не перестанешь кричать, я перестану разговаривать с тобой по телефону.
  4. Ты продолжаешь кричать, поэтому я заканчиваю разговор. Ложим трубку.

Ассертивность: как ее разбудить?

Уверенность в том, что вы говорите, действительно важно

Ассертивность требует уверенности в том, что вы думаете и чувствуете по-настоящему важно. Это умение отвергать ложные убеждения о себе и верить в собственные возможности. Это также способность твердо, но осторожно обозначать свое личное пространство, уважая при этом пространство других. Ассертивное поведение дает вам чувство силы и веры в себя. Вот почему стоит над ним работать. Вы можете начать обучение ей, отметив свои сильные стороны.

Конструктивная критика

Если вас критикуют, как вам к этому относится? Если критика справедливая и высказана вежливо, вы должны просто согласиться с ней, сказав: «Ты прав, прости». Если вы считаете, что суждение несправедливо, вы можете сказать: «Это твое мнение — у меня другое». Попытайтесь изложить свою точку зрения кратко, само собой, не вступая в ненужные дискуссии. Ни в коем случае не допускайте словесных перепалок и не становитесь покорным.

Также важно уметь конструктивно критиковать других, не оскорбляя и не осуждая их. Когда кто-то ведет себя неподобающе по отношению к вам, скажите ему, что вы чувствуете и почему, например: «Я зол, потому что ты не сдержал свое слово». Избегайте обобщений и несправедливых оценок, таких как «Ты никогда не сдерживаешь слова. Ты безнадежен».

Важно назвать свои эмоции и придерживаться фактов. Вместо того чтобы говорить: «Ты всегда опаздываешь», ссылайтесь на конкретное событие: «Мне обидно, потому что ты опоздал на встречу». Наконец, вы можете сказать, что ожидаете от своего собеседника в связи с данной ситуацией, например: «Я хотел бы, чтобы в следующий раз ты позвонил и предупредил меня, что опоздаешь».

Вы всегда имеете право отказать

У женщин обычно больше проблем с этим, чем у мужчин. Они думают, что, сказав «нет», рискуют вызвать недовольство. Они боятся, что их перестанут любить. Это может случится и необходимо принять этот факт. Если вы действительно не хотите на что-то согласится, то у вас есть выбор: либо сказать себе «нет», а собеседнику «да» — тогда вы потеряете к себе уважение или … отказать, рискуя тем, что собеседник на вас обидится — так вы сохраните чувство внутреннего согласия с собой. Помните, что вы имеете право принимать решения и управлять своей жизнью.


Техники ассертивного поведения:

Заезженная пластинка

Это популярная техника. Часто случается, что мы отказываем человеку, а он просит нас снова. В таком случае, вы не должны приводить дальнейшие аргументы и что-то еще объяснять. Вы следует повторять предложение — оно может быть слегка изменено — которое было сказано в начале. Подруга хочет одолжить 1000 рублей, но она не вернула предыдущий долг — 500 рублей.

Мы говорим:

—  «Я не одолжу тебе 1000 рублей, пока ты не отдашь 500».

— «Пожалуйста, это в последний раз, мне очень нужны эти деньги».

— «Я сказал, что не одолжу тебе 1000 рублей, пока ты не отдашь 500».

— «Ну, пожалуйста.»

— «Не проси меня больше. Я сказал, что не буду давать тебе взаймы».

Техника называемая айкидо

Ее название происходит от одного из боевых искусств Востока. Оно заключается в том, чтобы не опровергать аргументы человека, который нас о чем-то просит, показывая, что мы уважаем и понимаем его аргументы, но мы отказываем, потому что у нас есть на это право.

В прошлую субботу сестра присматривала за нашими детьми, теперь она просит нас о такой же услуге. У нас есть заранее назначенная встреча с другом, которого мы давно не видели. Мы говорим: «Да, я помню, что неделю назад просила тебя о помощи с детьми, и ты хотела бы, чтобы я помогла тебе сейчас. К сожалению, сегодня вечером у меня назначена встреча, и я действительно не могу».

Я слон

Во время отказа можно представить, что вы слон — большой, медленный, спокойный, уверенный в себе, но мягкий. Вы говорите медленнее, дышите спокойнее, смотрите собеседнику прямо в глаза, стараетесь не действовать под влиянием эмоций. Мы спрашиваем, что непонятно собеседнику, повторяем его слова, например: «Ты сказал, что я не благодарный/ая?».


Ассертивность: упражнения

Упражнение 1

Разделите листок бумаги вертикально пополам. С одной стороны напишите: «Я как человек», с другой: «Я как сотрудник». Напишите в каждой колонке как минимум 15 своих достоинств и навыков. Руководствуйтесь своими убеждениями, а не суждениями других. Наконец, ответьте на вопрос: «За что я себя люблю?»

Помните, что если вы любите себя, увеличивается ваша привлекательность в глазах окружающих. Подумайте также над теми качествами, которые вы считаете недостатками — может оказаться, что при определенных обстоятельствах они будут вашими сильными сторонами (например, упрямство). Выберите несколько своих самых не нравящихся черт и подумайте, есть ли ситуации, когда они приносят вам пользу.

Упражнение 2

Когда кто-то хвалит вас, просто скажите: «Спасибо». Когда вы слышите слова критики, не обижайтесь, подумайте об их обоснованности. Если они несправедливы, выскажите свое мнение.

Упражнение 3

Вспомните ситуацию, в которой кто-то вел себя несправедливо по отношению к вам. Опишите гипотетический разговор с этим человеком в соответствии с принципами ассертивной критики (выражайте свои чувства, ссылайтесь на факты, формулируйте ожидания).

Упражнение 4

Если вы хотите отказать, скажите твердо «нет» таким образом, чтобы это звучало уверенно. Избегайте формы «я не могу», потому что это будет поводом для дальнейших переговоров для собеседника. Ассертивность требует честности по отношению к себе. Так что если вы просто не хотите чего-то, то вы должны признать это, а не притворяться, что есть другие причины для отказа.

После слова «нет» четко скажите, что вы не будете делать. Кратко обоснуйте свой отказ, но не вступайте в дискуссии. Убедитесь, что ваше сообщение является кратким и последовательным, например: «Нет, я  не одолжу тебе денег, потому что у меня такой принцип».


10 правил ассертивного поведения

Ян Фергюсон, автор книги «Совершенство уверенности», сформулировала список из 10 правил ассертивности, согласно которому каждый из нас имеет право:

  • просить то, что он хочет — что не означает, что он должен это получить;
  • выражать свое мнение, чувства и эмоции — ассертивно, то есть адекватно ситуации;
  • не подвергаться дискриминации;
  • самостоятельно принимать решения и нести их последствия;
  • решать, хочет ли вмешиваться в чужие проблемы — вам не нужно постоянно жертвовать собой ради других;
  • совершать ошибки и учиться на них без чувства вины;
  • получить то, за что он платит — когда он что-то покупает или пользуется услугами;
  • изменить свои решения — мы развиваемся и не всегда должны иметь одинаковое мнение;
  • на уединение;
  • добиться успеха — не умаляйте своих достижений, просто наслаждайтесь ими.

Насколько полезной была для вас эта статья?

Нажмите на звезду, чтобы поставить оценку!

Средний рейтинг / 5. Количество голосов:

Пока нет голосов! Будьте первым, кто оценит этот пост.

Мы сожалеем, что этот пост не был полезен для вас!

Помогите нам сделать его лучше!

Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*